昨晚下班回家看到小區門口有一賣海棠花的。猶豫了很久還是決定再買一盆。
   對海棠的偏愛始于少年時讀李清照的《如夢令》：“昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。試問卷簾人，卻道海棠依舊……”。想必能在詞人筆端出現的必是品味高潔的花中君子。
   成家后一直希望親手養一株盆栽海棠。說來很奇怪，這么多年我竟一直沒有碰到自己可意的海棠。但心中想擁有它的沖動卻從來沒有消減過。
    皇天不負有心人。前年瓦屋里有廟會。我送孩子上學剛好路過那。從來不喜歡湊熱鬧的我也不得不在熙熙攘攘的人流中穿梭。正漫不經心走著時，我的眼睛突然一亮。盆栽海棠，有十幾顆，有的已經開花了。我按捺不住內心的激動，連價都沒商量，挑了一盆便急往家趕。回家后，我把家里最大的花盆騰出來（里面的花被我澆水淹死了），小心翼翼的把新買的海棠栽了進去。看著那盆屬于我的，含苞待放的海棠，我別提有多美了。
   以后的每天早晨我起床的第一件事便是靜靜的觀賞它一會兒。它的花苞大部分已經開放，花朵很密，幾乎每一個花枝都有幾朵。花的顏色是一種很正的鮮紅，既不失典雅，又不顯招搖，即便在其怒放時也始終保持著一種內蘊。至此我終于明白我欣賞它的理由——我愛的是它明麗而不諂媚的那種姿態。我多么希望它能一直這樣充滿勃勃生機呀！
   然而我終于還是失去了它。并且是我親手殺死了它。
    一天晚上，我躺在沙發上一邊喝酸奶一邊看張愛玲的關于男人心中的兩個女人：“一朵是白玫瑰，一朵是紅玫瑰。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣……”我不自覺地怒了努嘴，“什么呀，我要是男人，我才不要什么玫瑰，我娶一株海棠回來，哼！”這樣想著的時候，我抬眼看了看飄窗上的海棠，它依然開得那么嫻靜，那么讓人心生愛憐。該給它增加些營養了，我一邊這樣想著，一邊隨手拿起一袋酸奶并把它倒進花盆里，然后把土翻了翻，以便酸奶能被土壤完全吸收。“好好喝吧，喝了你會長得更壯！”我驕傲的對她自語道。
   第二天是星期六，朋友硬拉去逛街，也沒顧上照看它。
   第三天的早上，我滿心歡喜地去跟它打招呼。但令我愕然的是它居然耷拉著腦袋，毫無生氣，花朵開始萎縮，葉子變得干癟，完全沒有了往日的翠綠。“生病了，還是生蟲了？”我仔細地觀察著花葉，花朵，上面沒有任何蟲害的痕跡。怎么回事呢?我百思不得其解。我只是愛海棠，但對于如何養它卻毫無經驗。無奈只好打電話咨詢我一個善于養花的朋友。他詢問了我一些養海棠的細節，最后得出結論為是酸奶害死了它。聽到這兒，我無力的跌坐進沙發里，錐心的痛。
   我居然害死了它。
   可我是那么的愛它。它是我并不多彩的生活里鮮有的色彩。我居然害死了它。
   之后的每一天，我看著它一點一點的凋零直至滿地落紅，我的心也像飄落的花朵一樣沉入了谷底。
   我沉默了很久。
   友人來訪時得知了我的隱痛，她開導我說：“海棠死了固然值得惋惜，但你一直沉湎于此也沒意義。你應該從中明白一些道理，才不枉它白死一回。”
   朋友的話讓我陷入了沉思。
   我開始反思我對親人，朋友以及周圍事物的方式。尤其是我教育孩子的方式。
   當時我的孩子已經上七年紀了。別的象他那么大的孩子都是自己坐車或是騎自行車去上學，而我卻不放心，硬要天天送他。遇到孩子在同學面前難為情跟我急，我還跟他發脾氣罵他不知好歹。有一天孩子半開玩笑的說“我最大的夢想就是離開媽媽到很遠的媽媽照顧不到的地方去。”我白了他一眼。雖然孩子說的是玩笑話，但我心里很不是滋味。
   海棠死了，孩子的那句話又在我耳邊響起。曾經以為自己是個合格的賢妻良母，勤勞，節儉，富于奉獻，但是那盆盆栽卻給了我致命一擊。我愛海棠，但卻不去了解它的習性；我愛孩子，但我卻沒有去很好的理解過孩子，很少與他溝通。我不知道他喜歡什么樣的書，只是一味的按自己的喜好給他買。那些我買回來的名著好多躺在書櫥里，至今沒有翻閱過。對他的成長我費盡了心思，可結果呢，孩子回家除了吃飯睡覺再不想跟我談更多的事。
   我感到從未有過的失敗。
   友人說的對，我應從中汲取些什么。
   我開始嘗試著站在孩子的角度去考慮問題，不再鉆牛角尖，不再較真，遇事多與他商量，每天抽出時間與他交流，溝通，聽他講學校的種種，諸如與同學的相處，與老師的不和諧，我都能安靜的聽他說完，然后再提出自己的意見以及解決問題的思路，不是以一個母親的身份，而是以一位朋友的身份。如今，他已經上九年級了，這個時期是孩子的青春期，最容易產生叛逆，但他卻陽光地走過來了。
   這都要歸功于那盆海棠。是它的不幸讓我懂得：深愛一個人并非是盡己所能的把自己認為所有好的東西強加給對方，而應是引導其不懼傷害地頂真而堅實的走過塵世的霜寒和春風。
   今天的這盆海棠我會讓它花開四季。
(編輯：作家網)