今天在書柜找書，翻到一本往年在上海住院時的日記本，里面夾著親人的信件，其中看到父親給我寫的信，頓時淚如雨下！
   時間過得好快，轉瞬間我死里逃生已經過去17年了，而父親離開我們也已經快四年了，但在我的心里，仍然感覺父親還在我的身邊，從未離開，他的愛時刻包圍著我，就象那封信說的一樣，如果需要，他會馬上到我的身邊！
   父母就生了我們姐弟倆，由于小時候我體弱多病，相比頑皮的弟弟，父親格外疼愛我一些。長大后，父親仍然把我當小孩子一樣百倍呵護著。記得剛參加工作離開父母到偏僻的山溝里找礦，他們甚是耽心，父親反復叮囑我要勤給家里寫信，好讓他們放心，于是我養成了習慣，有空就給家里寫信，每次都是父親給我回信，那時通信也不容易，因為我們在山里，經常換地址，所以父親的信總是千方百計的托人帶來，信里父親總是問寒問暖，教我做人，讓我上進，父親是我人生路上最好的老師。
   后來我因會寫點文章被調到機關，工作很忙，父親也退休了，我和父親的通信也由此中斷。但父親總是要求我把在報紙雜志上發表的文章給他看，每次父親都如饑似渴的非常認真的看著，臉上露出無比的驕傲，并把我發表的報紙和雜志小心翼翼的疊好，放在他的書柜里，隨時反復的看。等著看我發表的稿子成了父親退休后快樂的內容。
   有次無意中夾著剛眷好的稿子送孩子到家中，父親隨手拿起我的稿子看起來。
   和母親安頓好孩子，走時拿起稿子，卻見父親在我整潔的稿子上七勾八劃了好幾個字，我很是氣惱，父親說是我寫錯了幾個字，可我認真看看，并不是我寫錯了字，而是父親幫我改錯了。我有些生氣地拿著稿子就走了。
   "我幫你重抄吧!"父親追到門外。
   "算了!"我頭也不回地說。
   走出很遠，我下意識地回頭看去，卻仍見父親孤零零地立在門前望著我。驀然，我的淚禁不住地涌了出來，我知道我刺傷了一顆多么孤獨的心!
   晚上，去父親那兒接孩子，我拿了被父親改過的稿子，還拿了一支新鋼筆和一疊稿紙給父親，請他幫我抄稿。
   父親顯得很高興;忙戴上老花鏡看我的稿子，全不見了以往的愁眉和嘆息。
   我的稿子也陸陸續續在四處發表，于是，我常拿著發表的報紙雜志給父親，說是他幫我謄的稿發了……
   其實父親抄的稿我一直未寄出，也許是他那小學的文化，也許是他一生握慣了地質錘的手和他那借助老花鏡的老花眼，使他抄的稿不是寫錯字就漏句，使我無法投寄。
   然而，我仍然沒有停止讓父親幫我謄稿，我愿意看到父親幫我謄完稿后那心滿意足的神態以及捧著我發表的稿時那種欣慰的神情。

   父親重又獲得了一天的辛勞和充實。
   雖然他的勞作是無謂的，且時常叫我心酸和過意不去。
   然而，作為兒女，有什么能比讓他高興更欣慰呢?
   父親的一生都在為了自己的子孫，不僅把自己全部的愛都給了我，而且還操心的把我的孩子帶大。記得我生下孩子后，父親天天一大早就跑到我那幫我帶孩子，讓辛苦了一晚上的我好好休息。孩子大點了，他總是把他扛在肩膀上到車隊看汽車，到野外采花，抓蟋蟀，摸魚，父親給了兒子無比歡樂的童年，兒子上學后也是父親幫我接送，減輕了我們無數的負擔。
   1999年，對于我的人生來說是一個不堪回首的一年，但同時也是收獲親情、友情的一年，我被誤診為重病。當時雖然丈夫和弟弟對我的診斷結果做了手腳，但來自親人的體貼和朋友們的呵護，讓我對自己的病產生了恐懼，當然他們也一樣瞞著我的父母，但爸媽也在別人的談話中多少感到了我的嚴重，吵著要到上海陪護，在我們的一再阻攔下沒有成行。父親當時是怎樣的焦急啊，他最疼愛的女兒要上手術臺，并且不知道能否下得來！但父親的信里滿是鼓勵和希望，他忍受了多少煎熬才裝得若無其事安慰我，他堅信女兒能平安歸來，健康如舊，看著父親的筆跡，一個個龍飛鳳舞，粗獷有力，高大清瘦的父親把自己最溫暖的愛都揉在了信里，組成了一個又一個期盼和祝福寄給我！
   近幾年，父親的心臟病一次比一次嚴重，經常住院，而恰巧這幾年我自己也多病經常住院，父親只有我和弟弟兩孩子，而弟弟又在外地工作，有時候父親急躁不肯住院，回到家又不行又得入院，來來回回折騰得虛弱的我心力交瘁，不由得會對父親產生埋怨。其實父親只是不想連累我們，只要好一點他就吵著出院，再難受他也不曾說一句。記得父親最后一次住院是他出院的第二天，他不喜歡那個醫院，覺得太吵，加之我給他找的中藥喝了后感覺還好，于是他就要求出院，當時老公在外出差，家里就我一個生著病的人，我只好找朋友一起，費了九牛二虎之力把他從醫院弄回家，但第二天還是不行又得入院。
   接到母親電話的那一瞬間，病中休息的我真的感到崩潰，開車趕到父親面前臉色很不好，埋怨著讓他把兒子叫回來，我受不了了！父親什么也沒說，他的臉色因缺氧也不好看，我們趕緊帶父親去另外的醫院，但那兒也沒有床位，只能住重癥監護室，費用很高，我說再高也得住下啊，于是父親就住在那了，說好第二天有床位再讓父親轉。安頓好父親，正準備離開，父親竟象孩子般對我說：我想吃桔子！我一愣，在我的印象里父親從未對我提出過要求，他寧愿苦自己也未曾向我伸手，包括我談戀愛結婚，他一分錢也沒問我要過，就連出嫁那天女婿空著手來娶他的女兒，他都沒說一個不字！卻傾盡所有給了我風光的陪嫁！看著父親虛弱的樣子，我含著眼淚飛奔到街上找桔子，跑遍附近的水果攤好不容易買到幾個，心里卻在想：如果不給父親吃到，我會不會后悔？誰能想到第二天父親真的走了...... 每每想到此，我的心是那么的絞痛，為什么我會給父親臉色看？父親當年帶我和我的兒子時，他給過我臉色看嗎？！
   父親走了，那是一個半夜時分，我開著車飛也似的趕往醫院，瘋狂的撲倒在父親的懷里，大聲呼喚著父親：爸爸呀！你不要我了嗎？你再抱抱我好嗎？我感到父親的胸懷是那么溫暖，心臟仍然在跳動，而醫生在我到來后撤下了呼吸機，家人也把我從父親的身邊拖走……
   從此我只能在父親的信里體味父親的溫度，祈求父親原諒我的不孝，很長一段時間我每天的夢里都有父親出現，父親是不原諒我嗎？還是舍不下我呢？我追憶著父親的模樣，追憶著永別的那天我伏在他胸前聽著他心跳的感覺。母親得知后，在給父親敬香時讓他不要再來看我，說我膽子小，會嚇著我……奇怪的是從那以后父親真的就不再到我的夢里來了。我嗔怪母親嚇走了父親，我愿意看到父親的樣子，雖然醒來是無邊的痛……子欲養，而親不待！每每看到和父親一樣的老人在公園散步，就想到如果父親還活著該有多好！
   我不記得父親給我寫過多少信，從我第一次離開父親參加工作開始，父親給我的信一直陪伴著我，這厚厚一摞載著深情厚愛和年月的信，每一次的重讀都讓我熱淚滾滾，這是一份特別的父愛，遠隔兩個世界卻又近在咫尺，甚至是可以觸摸得到的，在一筆一劃間，在一字一句里。

  

(編輯：作家網)